Geklaut bei: http://kartaeuser-von-herzen.de/
"Wie man einer Katze die Pille gibt
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein
Baby halten. Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet. Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer
und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den
Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest. Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10. Angeln Sie die Pille aus dem Goldafischglas und die Katze
von der Garderobe. Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die
Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest. Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr
ein Holzlineal in den Hals zuschieben. Lassen Sie die Pille
das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang. Nehmen Sie eine neue Pille
aus der Packung. Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen
und den Vorhang zu flicken.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen,
so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf
und pusten Sie die Pille in ihren Hals.
überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen,
dass die Pille für Menschen harmlos ist. Trinken Sie ein Glas Wasser,
um den Geschmack loszuwerden. Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes
und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille. Stecken Sie die Katze in einen Schrank
und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf
herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und
hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und
Überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und
holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf
der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist,
um der Katze auszuweichen. Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Stubentisches. Ziehen Sie sich
Gartenhandschuhe über,
öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher,
um die Pille herunter zu spülen.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht
und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rü
ckweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen
Tisch.
....... oder Sie entscheiden sich gleich für die Pasten-Version des
Medikamentes "
KÖSTLICH!!!!! Hut ab vor dem Autoren! Alle Achtung!!!!!!
Nochmal, von der gleichen Seite .... ;D ;D
Komme aussm Kiechern nicht mehr raus !!
"Tausche Mann gegen Katze
..... es gibt tierisch gute Gründe, das Leben lieber mit eine Mieze, als mit einem Mann zu teilen.....
Hier die Überzeugendsten:
Katzen schleppen nichts ins Haus: keine Computer- oder Autozeitschriften, keine alten Autoteile, und auch keine Musterpullis von
Mama
Spielen mit Staubflocken, anstatt sich darüber aufzuregen
Haben keine Bierfahne, wenn sie sich nachts rankuscheln
Liegen immer zu Füßen
Werden nicht schon durch eine Grippe zum pflegebedürftigen Invaliden, schließlich haben sie 9 Leben
Spüren ganz genau, wie wir drauf sind. Männer wissen ganz genau, wie sie drauf sind
Lassen ihre Socken nicht überall liegen
Müssen nicht immer wieder aufgefordert werden, sich die Nägel zu schneiden; Kratzbrett zur Verfügung stellen genügt
Haben von Natur aus einen perfekten Körper, Männer glauben das nur
Fressen, was man hinstellt
Interessieren sich für Wäsche: sie hocken stundenlang vor der Trommel
Können durch Kastrieren vom Streunen abgehalten werden
Schnarchen nicht, sondern schnurren, wenn sie neben uns im Bett liegen
Nehmen auf der Couch nicht so viel Platz weg
Laden ihre Mutter nicht zum Essen ein; werden auch umgekehrt nicht von unserer eingeladen
Mögen alle Fernsehprogramme, nicht nur Fußball und Action
Haben beneidenswert volles und glänzendes Haar
Kapieren irgendwann, wie das mit dem Klo funktioniert
Kann man sich nach Alter, Rasse und Typ aussuchen. Und, man kann problemlos mehrere haben
Stellen den Kühlschrank nicht mit Bierdosen voll. Katzenfutter lässt sich problemlos unter der Spüle lagern
Dumm gelaufen, Jungs: Es spricht eine Menge dafür, Euch durch etwas Flauschigeres zu ersetzen!"
jetz mein Link:
[url] http://albinoblacksheep.com/text/annoying.php [/url]
😛 😛 😛 ;D ;D ;D
Hi Zwirni
Selten so gelacht. das war echt stark
Gruß Alex